Quels sont les 5 langages de l'amour ?

Introduction

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Dans ce cours, je vous présente l’aide que Gary Chapman essaie de nous apporter pour mieux communiquer dans nos relations affectives. Même si cette aide vise en premier la communication dans la vie du couple, il est facile de la transposer à d’autres relations affectives comme l’amitié, la relation parent-enfant, les relations fraternelles ou même les relations scolaires dans leur part affective.

Gary Chapman constate que dans notre culture occidentale nous cherchons tous l’amour romantique. Malheureusement, il est facile aussi de constater que cet amour ne dure pas forcément. Même s’il évoque la difficulté de définir ce qui se cache derrière cette expression « amour romantique », il ne cherche pas vraiment à distinguer les différents types d’amour qui peuvent exister. Pour cela, il faut se servir plutôt du livre de Denis De Rougement, L’Amour et l’Occident et le compléter par le livre de René Girard, Mensonge Romantique et Vérité Romanesque et bien sûr étendre tout cela avec la notion de charité chère à Thomas d’Aquin.

Gary Chapman} part plutôt d’un constat qu’il a pu faire grâce à son expérience de conseiller conjugal après avoir rencontré de nombreux couples pendant 20 ans. Ce constat est le suivant :

Les personnes qui vivent en couple peuvent être amoureuses l’une de l’autre et ne pas être capables de communiquer leur amour à l’autre, cela sans en avoir conscience. Avec le temps, cette incapacité à bien communiquer au niveau sentimental va finir par créer des frustrations de part et d’autre qui pourront conduire à diminuer la vigueur de leur sentiment. Il est en effet difficile de dire correctement à l’autre ce que nous ressentons, déjà parce que ce n’est pas toujours évident de savoir clairement ce que nous ressentons, mais aussi parce que l’autre n’a peut-être pas l’habitude de ressentir les choses comme nous. Nos différences sont souvent plus importantes que ce que nous imaginons.

Dans la présentation que je vous ferai ici dans ce cours, je ne présenterai que les 5 langages de l’amour que Gary Chapman a mis en évidence. Nous n’interrogerons pas le sens de l’expression « amour romantique », sens d’ailleurs qui peut facilement varier d’une personne à l’autre en fonction de sa culture.

Grâce à son expérience de conseiller, Gary Chapman pense avoir trouvé 5 moyens principaux pour exprimer l’amour à l’autre, c’est-à-dire 5 langues sentimentales que parlent et comprennent plus ou moins bien les êtres humains. Certes, il existe de nombreux dialectes de chacune de ces langues, mais ils peuvent tous se ramener à ces 5 langues principales.

Avant de rentrer dans le vif du sujet, il est bon de préciser que nous sommes influencés par le langage sentimental de nos parents, et aussi par la manière dont nos parents se sont comportés avec nous. Le plus souvent nous avons donc un langage sentimental plus important que les autres. Selon lui, plus nous avons été désirés par nos parents plus ce langage sentimental est développé. Dans le cas inverse nous avons bien un langage sentimental prédominant mais nous le maîtrisons moins. Il faut ajouter que nous avons, pour la plupart, appris un deuxième langage sentimental, ce qui sera moins fréquent pour ceux qui ont vécu une enfance douloureuse. Enfin, quelqu’un qui aura vécu une enfance douloureuse, pourra toujours améliorer son langage sentimental et il pourra aussi apprendre de nouveaux langages sentimentaux, mais selon lui, cela lui demandera plus d’efforts.

En résumé, nous avons pour la plupart deux langages sentimentaux, un principal et un secondaire. Il constate qu’il est très rare de voir les deux conjoints d’un même couple posséder les mêmes langages principaux. Là, réside la première cause d’incompréhension : en couple, ne parlant pas forcément la même langue sentimentale, nous ne nous comprenons pas ou mal. Prenons un exemple pour terminer cette introduction. Cet exemple est donné par Gary Chapman lui-même. Cet exemple peut paraître daté car il correspond à la sociologie américaine des années 60 où les femmes étaient plutôt à la maison alors que les hommes travaillaient. Ce n’est pas la structure sociale qui compte dans cet exemple, mais la manière dont les attentes des deux personnes ne sont pas en phase :

Le mari parce qu’il dit régulièrement à sa femme qu’il l’aime, lui fait des compliments, la valorise sincèrement, pense lui témoigner ainsi son affection pour elle, alors qu’elle attend plutôt des manifestations concrètes de son amour pour elle dans des services au quotidien pour la gestion de la maisonnée, ce qu’il ne fait pas forcément. Inversement, elle fait tout ce qu’il faut pour la maisonnée et c’est sa manière à elle de lui montrer qu’elle tient à lui, mais elle ne lui dit pas combien elle l’aime. Ainsi, il ne se sent pas forcément aimé non plus, surtout si, en plus, alors qu’il se donne beaucoup dans son travail, il est reçu le soir avec des remarques sur le fait qu’il a oublié de sortir les poubelles le matin avant de partir. Cette communication dans deux langues sentimentales différentes crée des frustrations qui peuvent à leur tour créer des tensions dans le couple.

Passons maintenant à la présentation de ces différents langages mais avant de les présenter un à un, je vous parlerai de ce que Gary Gary Chapman appelle à la suite du psychiatre Ross Campbell « le réservoir émotionnel » ou « réservoir d’amour ».

Le réservoir d’amour

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Selon Gary Chapman la métaphore du « réservoir émotionnel » ou « réservoir d’amour » est utile pour comprendre notre réalité affective. Un enfant qui s’est senti aimé dans son enfance a un réservoir d’amour plus rempli qu’un enfant qui ne s’est pas senti aimé. Cependant en grandissant, il aura toujours besoin de se sentir aimé. Le fait qu’il sache qu’il a été profondément aimé dans son enfance ne suffit pas à satisfaire complètement son besoin d’amour.

Ainsi, nous possédons tous un réservoir d’amour qui est plus ou moins plein. Plus ce réservoir d’amour est vide, plus nous sommes mal dans notre peau, plus nous sommes frustrés et donc aussi susceptibles. Je précise que la frustration est une émotion qui peut devenir dangereuse avec le temps. Cela ne veut pas dire qu’il faut chercher à combler tous ses désirs car on diviendrait vite esclave de ses désirs, mais qu’il faut prendre au sérieux ses frustrations. En effet, celles-ci peuvent soit se transformer en émotion de tristesse voire de désespoir, soit en émotion de colère¹, de rancune², de rancœur³, voire au pire de ressentiment⁴.

Il est alors important de savoir quel langage d’amour nous permet de remplir ce réservoir. En effet, cela permet de mieux comprendre nos frustrations et cela permet aussi de formuler des demandes appropriées, ce qui n’est d’ailleurs pas toujours facile à faire.

Pour mieux comprendre cette notion de « réservoir d’amour », je vais prendre une métaphore. Je vais nous comparer à une voiture. Pour qu’une voiture puisse avancer, il lui faut un moteur. Pour que ce moteur puisse fonctionner, il lui faut de l’énergie, par exemple de l’essence. Cette essence va se mettre dans un réservoir qu’il nous faudra régulièrement remplir si nous voulons que la voiture avance. Heureusement, sur toutes les voitures modernes, il y a des voyants lumineux sur le tableau de bord qui nous indiquent un certain nombre d’informations dont celle concernant le niveau du réservoir d’essence. Qui serait assez fou pour s’enerver sur le voyant lumineux de la jauge d’essence quand celui-ci s’allume ?

Nous tenons plutôt compte de l’information qu’il nous donne et nous cherchons au plus vite la station service qui nous permettra de faire le plein d’essence. Pour en revenir à nous, le réservoir d’essence correspond à notre réservoir d’amour, le voyant lumineux nous indiquant le niveau de la jauge d’essence, correspond à nos émotions de frustrations. Si nous les écoutons attentivement, sans se mettre en colère contre elles, nos frustrations peuvent être une source précieuse d’informations même si elles restent difficiles à vivre.

Ce qu’il faut retenir aussi, c’est que nous devons pas mettre de gasoil dans une voiture qui possède un moteur à essence. L’effet ne sera pas celui recherché. De même, si nous communiquons avec un langage qui ne convient pas à l’autre l’amour que nous avons pour lui, son réservoir d’amour ne se remplira pas. Cela donne quelque chose d’assez paradoxal et pourtant vrai dans la réalité :

Je peux sincèrement être aimé par une personne et ne pas me sentir aimé par elle, ou inversement, je peux sincèrement aimer une personne et pourtant celle-ci ne comprend pas mes manifestations d’amour.

Ces situations sont évidemment difficiles à vivre, malheureusement elles sont assez fréquentes.

Ainsi, quand quelqu’un que nous aimons nous manifeste son amour en utilisant le langage approprié, notre réservoir se remplit. Si nous sentons qu’il manque une certaine dose d’amour dans notre réservoir, nous pouvons toujours demander à l’autre de le remplir et faire preuve de patience pour que cette demande soit réalisée. En revanche, si notre réservoir est quasi-vide, nous risquons de manquer de patience et de faire des reproches plutôt que des demandes. Rappelons qu’une véritable demande n’est pas un ordre, elle laisse la liberté à l’autre de refuser.

Les 5 langages de l’amour

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Langage 1 : les paroles valorisantes

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Je pense que le titre éclaire déjà ce premier langage. Des paroles valorisantes sont des paroles qui mettent en évidence notre valeur. Mais qu’est-ce que valoriser ? L’une des définitions possibles, c’est de dire que valoriser consiste à mettre en valeur l’effort que l’autre fait pour vivre sa vie, ou pour vivre la relation concernée. Pour repérer l’effort que l’autre fait, il faut donc développer notre sens de l’observation. Cela demande du temps, et cela demande une qualité d’attention. Si je suis moi-même stressé par le travail, je risque d’être moins attentif à l’effort que l’autre fait.

Par exemple, valoriser, c’est quand l’autre sait nous dire qu’il nous apprécie pour ce que nous sommes. L’erreur qui est à éviter ici c’est de confondre langage valorisant et flatterie. La flatterie n’a pas pour but de valoriser mais plutôt d’obtenir quelque chose en échange. En revanche, de véritables paroles valorisantes sont justes et vraies. Elles peuvent être tout à fait simples et modestes. Ce sont des paroles d’encouragement, des paroles aimables, des paroles humbles, des paroles de remerciement.

Langage 2 : les moments de qualité

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Parfois, certaines personnes entendent bien les paroles valorisantes que nous leur prononçons mais, cela ne vient pas remplir leur réservoir d’amour. En effet, ce n’est qu’une manière d’exprimer notre affection et ce n’est pas forcément celle qui touchera particulièrement telle ou telle personne, même si elles les apprécient quand même. Pour certains en effet, ce qui compte vraiment à leurs yeux, c’est le temps qui leur est consacré.

Par l’expression « moments de qualité » Gary Chapman veut désigner l’attention que l’on porte à l’autre, et le fait de prendre le temps d’être ensemble : c’est prendre du temps pour l’autre. Par exemple, c’est prendre le temps de se faire un dîner en amoureux, en prenant soin de faire garder les enfants pour vraiment se retrouver tous les deux. Et, le but n’est pas de rechercher le meilleur restaurant ou le plus chic, même si évidemment il faut qu’il convienne aux deux personnes. En fonction des moyens, cela peut être quelque chose de plus simple, une soirée ensemble à la maison par exemple alors que les enfants sont couchés. C’est tout un art à développer dans le sens où la vie professionnelle et la vie familiale peuvent venir parasiter notre temps. Le stress est aussi un facteur qui vient nous handicaper dans notre capacité à accorder à l’autre des moments de qualités.

L’activité réalisée pendant ces moments peut être très variable et ce n’est pas elle qui doit être recherchée en premier. Certains couples vont faire de la moto ensemble, mais en réalité la moto n’est qu’un prétexte. Le drame serait que l’un soit plus motivé par la moto que par la présence de l’autre.

Langage 3 : les cadeaux

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Là encore, le titre est en lui-même assez parlant pour décrire ce 3^ème langage. Le cadeau est important dans notre culture occidentale, on le voit bien dans la fête de Noël et aussi à l’occasion des anniversaires. Par l’objet que l’on reçoit en cadeau, on s’aperçoit que l’autre a pensé à nous, qu’il s’est souvenu de nous, nous a consacré du temps et parfois aussi un peu d’argent. L’erreur évidemment serait de croire que la qualité du cadeau serait fonction de sa valeur marchande. En fait, sa valeur marchande n’a aucune importance. Peut-être même, ceux et celles qui attachent une trop grande importance à la valeur marchande du cadeau ne font que dire l’ampleur du vide présent dans leur réservoir d’amour ! Malheureusement, ils se trompent de stratégie en voulant combler ce vide avec quelque chose de coûteux !

En fait le véritable cadeau est un symbole : c’est une pensée exprimée par le geste. Maintenant, ce n’est pas si évident de savoir faire un cadeau car il y a de nombreuses émotions qui y sont associées. Entre autres, il y a toutes les émotions attachées à l’argent. Certes, celui qui est plutôt dépensier n’a pas de mal à acheter quelque chose à son conjoint pour lui faire plaisir même si évidemment la valeur du cadeau n’est pas fonction du prix. Un milliardaire peut acheter de nombreux objets à sa conjointe, ce n’est pas forcément vécu par elle comme des cadeaux.

Inversement quelqu’un qui est économe et qui s’épanouit plus quand il se sent en sécurité d’un point de vue financier peut avoir du mal à dépenser de l’argent dans un cadeau. Il peut se dire : « je ne dépense pas d’argent pour moi, pourqui en dépenserais-je pour elle ou pour lui ? » C’est là qu’il est important de prendre conscience de la diversité des langages émotionnels et de la diversité des réactions émotionnelles. Nous vivons les événements de la vie de manière très différentes car nous sommes très différents l’un de l’autre. Il faudra peut-être que cette personne accepte de dépenser plus pour l’autre que pour elle-même, sans non plus tomber dans l’excès de se mettre en danger financièrement. L’équilibre n’est pas toujours facile à trouver dans ces temps de double influence contradictoire venant de la société de consommation d’un côté et de la crise financière mondiale de l’autre.

Langage 4 : les services rendus

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Par « services rendus » Gary Chapman désigne toutes les aides qui font plaisir à l’autre. C’est une façon d’exprimer notre amour en le déchargeant d’un certain nombre de tâches. Cela n’est évidemment ressenti par l’autre que si nous le faisons librement dans un esprit positif. Si nous nous forçons et que cet effort a un impact négatif sur notre humeur, ce n’est pas le même message qui passe. C’est l’un des endroits du livre où Gary Chapman évoque le plus Jésus, voilà ce qu’il dit⁵ :

« Jésus a parfaitement illustré ce principe de l’amour témoigné par le service rendu lorsqu’il a lavé les pieds de ses disciples. Dans une culture où les gens portaient des sandales et marchaient sur des chemins poussiéreux, il était du devoir du serviteur de la maison de laver les pieds des invités à leur arrivée. Jésus, qui avait enseigné à ses disciples à s’aimer les uns les autres, leur a montré comment exprimer cet amour de façon concrète, en prenant une cuvette et une serviette et en leur lavant les pieds. Après cette simple démonstration, il les a encouragés à suivre son exemple .»

Ce thème des « services rendus » n’est pas si évident à comprendre. Il ne s’agit pas d’être l’esclave de l’autre mais d’être librement son serviteur. Gary Chapman insiste sur ce point même si je trouve personnellement qu’il lui manque la profondeur du discours de Thomas d’Aquin au sujet de la charité et des vertus dites infuses. En effet, on peut comprendre ce que dit Gary Chapman, ce n’est pas pour autant que nous réussissons à passer à la pratique joyeusement. Je pense que cela demande une véritable conversion du cœur, un accroissement d’humilité (ce qui va d’ailleurs de paire), et que cette conversion et cette humilité ne peuvent que très difficilement venir de nous-mêmes.

La dernière chose à ajouter sur la notion de « services rendus », c’est qu’il faut remarquer que deux personnes peuvent parler émotionnellement ce même langage et cependant avoir du mal à se comprendre mutuellement. Cela vient de la différence des dialectes utilisés : nous ne considérons pas forcément les mêmes choses comme des « services rendus », cela vient de l’effort que nous avons à fournir sur notre propre volonté pour effectuer la tâche en question.

Langage 5 : le toucher physique

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Nous savons depuis longtemps que le toucher physique exprime l’amour et l’affection. L’embrassade entre deux personnes, les câlins des parents pour leur enfant, ainsi que les gestes tendres et affectueux que les conjoints se témoignent l’un à l’autre sont des marques d’amour que nous savons tous reconnaître. Les recherches récentes en psychologie montrent d’ailleurs que le bébé cajolé et embrassé développe ensuite une personnalité émotionnelle plus saine que ceux qui vivent de longues périodes sans contact physique. Évidemment, cela demande toujours un équilibre : « la vertu est un juste milieu » !

Certaines personnes ont besoin de ces manifestations physiques pour se sentir aimées. Sans ces gestes tendres, leur réservoir d’amour se vide. Un câlin, une caresse, un geste tendre, sont pour ces personnes une source de bien-être. Le problème ici, c’est de réussir à faire la distinction entre besoin de toucher physique au sens de langage émotionnel et besoin sexuel. Gary Chapman précise que ce sont plus souvent les hommes qui ont du mal à faire cette distinction du fait de leurs besoins sexuels physiologiques qui ne sont pas les mêmes que les femmes.

Un homme peut éprouver régulièrement un besoin sexuel impérieux et se sentir frustré s’il n’est pas comblé et pour autant ne pas être si sensible que cela au toucher physique. Pour savoir si nous sommes sensibles au toucher physique, il faut regarder ce qui se passe quand le besoin sexuel est satisfait. Si alors les caresses sans connotation sexuelle, les gestes tendres, vous apportent joie et réconfort, alors c’est que vous êtes sensible à ce 5^ème langage.

Par ailleurs, une femme peut rechercher des relations sexuelles avec un homme non pas parce qu’elle éprouve vraiment du désir sexuel mais parce qu’elle recherche un contact physique. Là, cela peut créer des incompréhensions, elle peut se tromper de demande. Elle peut se méprendre sur son propre désir : elle peut confondre besoin sexuel et besoin d’affection. Dans notre société où les adolescents et les adultes voient un certain nombre d’images et de vidéos qui ne facilitent pas pour eux le discernement entre besoin affectif et besoin sexuel, il est aisé de faire des amalgames ayant des conséquences désastreuses au niveau des relations humaines. Il me semble qu’il est sain pour une jeune femme sensible au toucher physique de réfléchir avant de manifester son affection ainsi. L’autre peut interpréter de travers ses intentions. Il n’est alors pas évident de corriger l’incompréhension puisque c’est d’une incompréhension émotionnelle qu’il s’agit et non d’une incompréhension rationnelle. La communication rationnelle n’arrive pas toujours (et peut-être même rarement) à corriger les incompréhensions émotionnelles.

Conclusion

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Ce que nous dit Gary Chapman est précieux pour mieux vivre nos différentes relations interpersonnelles. Malheureusement, quand nous sommes pris dans les tourbillons émotionnels de la frustration ou pire encore des conflits, des tensions dans le couple, ou à l’extrême dans ceux de la séparation, il est très difficile de réussir à mettre en pratique ce que Gary Chapman conseille.

Il y a en effet une sorte de seuil émotionnel à ne pas dépasser si nous voulons avoir l’énergie suffisante pour réussir à faire nous-mêmes des efforts pour mieux comprendre l’autre et aussi pour mieux nous livrer. De plus, la puissance du mimétisme dans nos comportements et nos émotions, lors d’un conflit par exemple, nous empêche souvent de prendre la direction qui serait source d’apaisement. Si l’autre nous fait des reproches sur notre comportement, il est beaucoup plus facile de prendre cela mal que de chercher à décrypter le langage émotionnel qu’il utilise alors.

Il y a là des limites à toutes ces techniques de développement personnel que nous pouvons trouver, même si elles sont utiles parfois. L’homme ne peut pas toujours se sauver par lui-même, même s’il est de sa responsabilité d’essayer de le faire. Il peut avoir besoin de l’aide d’une autre personne. La société reconnaît bien aujourd’hui l’utilité de ce genre d’aide par l’intermédiaire de la psychologie. Ce que notre monde comprend moins bien en revanche, c’est qu’il existe une autre approche possible par l’intermédiaire de la prière, de la vie d’oraison et des sacrements.